🐱 Deception Comportement Marre D Être Trop Gentille

Bonjour, Ma femme et moi revenons de 10 jours de vacances a Phuket. Ca faisait longtemps que ce pays nous tentait, mais la on regrette amèrement de ne pas s’être mieux renseigné avant… si on avait su que les thaïlandais sont ainsi on aurait choisis un autre pays pour dépenser notre budget vacance. Bon je passe sur le fait que les plages sont jolies, certes, mais pas forcement plus meme moins que la martinique par exemple, la mer est meme plus chaude et beaucoup plus propre en martinique. Et pour les vagues ici, meme a marre haute, faut pas trop compter dessus, meme a Royan en France les vagues sont plus grosses. La bouffe, ouais bah c’est comme partout dans le monde, on peut tout aussi bien tomber sur un bon resto qu’un resto pas bon du tout, pourtant a prix equivalent, et bonne chance si vous voulez pas chopper un cancer avec tout ceux qui fument dans les restos ici. Saison des pluies, mouais… nous on a payé plus cher a noel pour éviter la saison des pluies, mais au final il a quand meme plus un jour sur deux, et ciel gris les trois quart du temps. Les sortie touristique en groupe a éviter a tout prix, meme si vous arriver a marchander le prix ou qu’on vous paye pour y aller, on est traiter comme du bétail, et ils respectent meme pas leur planning 1 heure sur monkey beach, au final c’était meme pas 5mn et on est rester sur le bateau. Aller a kata en espérant que ca sera moins bonder de touristes qu’a padong, et qu’on ne croisera aucun grand père accompagné de femme thailandaise 3 fois plus jeune qu’eux, ca aussi c’est rater. Mais le clou du spectacle ca reste quand meme la mentalité thaïlandaise… La seule personne thailandaise sympa qu’on a vu la bas c’était le manager de notre guest house. Tout le monde sait que dans les destinations touristiques on nous souris juste pour notre argent, qu’il faut souvent marchander, tout ca, mais la vraiment où on a été choqué c’est la difference totale du comportement thailandais entre le premier jour de notre arrivée, et la veille du depart. Le premier jour on loue sans problème un scooteur a cote de l’hotel, on peut parler anglais plus au moins normalement, on pose quelques questions touristiques, on plaisante, tout ce passe bien. Le dernier jour, on se rend compte qu’on ne peut pas rendre leur scooteur le lendemain a 14h comme prévu, on demande alors si on peut avoir notre passport laissé en caution maintenant il est a ce moment la 17h, et on depose le scooteur a 22h parce qu’on voulait passer notre dernier soir a patong qu’on voulait voir au moins une fois, sachant que ce magasin ferme a 21h, qu’ils ont une webcam qui donne sur le parking, qu’ils son juste a cote de notre guest house, et qu’on s’est vu tous les jours pendant 10 jours, qu’on a toujours payer a temps et sans encombre. Bah la revirement direct de situation, le vrai visage de la thailande se révèle et confirme tout nos ressentis, elle nous sort un NON !!!!!!!!’ catégorique, et plus aucun sourire, comme si soudain on était des étrangers pour elle. Alors que c’était a son avantage qu’on rende le scooteur plus tôt, on ne demandait meme pas a être rembourser au prorata temporis, on posait juste la question de savoir si c’était “possible” de rendre le scooteur plus tot, on a meme pas insister, et elle nous sort “you speak too much!!!” sur un ton violant et méprisant …. la ma femme commence a avoir les larmes aux yeux, et l’autre hystérique nous balance “if you come after 21h, you no passport, no plane for you!!” alors je lui dit sur un ton neutre “ok we come back before 21h”, cette femme venait de d’achever totalement l’ambiance de notre séjour, donc visiter ou pas patong c’était plus trop un soucis la… On marche 5 secondes jusqu’au guest house juste a cote, on demande au manager de l’hotel ce qui cloche avec cette femme, je filme la scene discrètement avec l’iphone pour rassurer ma femme en pleur en lui disant qu’on lui laissera un mauvais commentaire sur son site, et la elle nous cris “FUCK YOU !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!”, on la vois meme nous faire un doigt d’honneur sur la video… Ce message s’adresse surtout a ceux qui hésite a visiter la thailande pour la premiere fois ou pas, c’est vous qui voyez, mais bon ma femme et mois sommes deux cadres dynamiques dans la trentaine, toujours souriant et avec une bonne education, et c’était pour nous la premiere fois de notre vie qu’on nous faisait personnellement, et en public, un doigt d’honneur… Pour notre part c’est la dernière fois qu’on met les pieds la bas et on compte bien, dès qu’on a un peu de temps a perdre, partager notre experience avec le plus de personnes possible sur internet, dans l’espoir un peu utopique que moins de touristes allant la bas revienne écœuré de leur séjour, ou mais la faut pas rêver que les thaïlandais deviennent un peu moins ignoble. C’est aussi pour rétablir la vérité, car la on a vraiment le sentiment que tous les messages positifs qu’on peut encore actuellement lire partout, sont juste un gros tissu de mensonge rédigé surement par des guides touristique thaïlandais qui se font passer pour des touristes.

Mêmesi évidemment, on s’ennuierait bien trop si tout le monde était parfait, on doit tout de même chercher à atteindre un niveau intermédiaire. Il faut essayer d’être le plus intègre

L'époque La déception, passage obligé de nos vies idéalisées, naît de l’erreur d’appréciation, selon le psychologue clinicien Yves-Alexandre Thalmann. Aux Alors, heureux ? », les Alors, déçu ? ». Oui, déçu de l’issue d’un match de l’Euro 2016 qui anéantit l’espoir de voir son équipe couronnée ; déçu par l’échec à un examen scolaire qui compromet la perspective d’un cursus huilé ; déçu par cet entretien d’embauche qui n’a pas débouché sur l’emploi rêvé ; mais aussi déçu par une relation amicale, filiale ou amoureuse… Les occasions d’être déçu ne manquent pas dans nos quotidiens agités. La déception indique non seulement que je suis insatisfait, mais encore qu’il y a un écart entre les attentes que j’avais et ce qui s’est réellement passé », considère sur son site la psychologue Michelle Larivey, auteure de La Puissance des émotions Ed. de l’homme, 2002. En effet, dans la déception - une émotion qui s’inscrit dans le grand registre de la tristesse et donc en lien avec des situations de perte - il revient d’encaisser une perte par rapport à un idéal donné », convient Yves-Alexandre Thalmann. Comment ajuster au mieux nos erreurs d’appréciation » et nous prémunir de la déception, si tant est qu’il faille s’en garder ? Entretien avec le psychologue clinicien, professeur de psychologie en Suisse et auteur notamment de Je positive Ed. Jouvence, 2016. Faut-il et peut-on éviter la déception ? Tout un chacun s’attend à des choses qui ne viendront finalement pas. En psychologie positive, on considère notamment que certaines attitudes empêchent ou freinent la progression vers le chemin de la satisfaction. Ainsi, plus je mets la barre de mon idéal haute, plus je m’expose à la déception. On a tendance, à tort, à considérer que les émotions désagréables sont négatives. Pourtant, la peur n’est peut-être pas agréable à vivre mais elle me donne une indication indispensable à ma survie. Accepter ce cadeau qu’est la déception permet d’ajuster ses attentes. Il convient de fixer la barre un tout petit peu plus haut que notre objectif, pour viser le meilleur mais pas l’impossible. Ainsi, la phrase qui dit en substance Vise la lune, si tu la rates, tu seras au moins dans les étoiles » [Oscar Wilde] est contre-productive. La réalité, c’est qu’à force de rater la lune, on n’a même plus envie de regarder les étoiles car Qui monte plus haut qu’il ne fallait, tombe plus bas qu’il ne pensait », dit le dicton. La déception naît de l’erreur d’appréciation. En visant un objectif réalisable ou réaliste, si déception il y a, elle agit comme un moteur et est favorable à ma progression. Toute déception est-elle positive ? Comme la colère, la déception peut être constructive ou destructive. Si on a la chance d’avoir des parents qui nous ont éduqué à la déception, on peut commencer par les remercier. C’est le socle incontournable de toute éducation apprendre à ses enfants à gérer et tolérer la frustration, l’ennui et la déception. A l’échelle d’une vie, il y en aura des déceptions… on ne peut y échapper. Et, chacune est une occasion d’ajuster ce qui sépare nos désirs de la réalité. C’est en somme un travail de deuil plutôt que de fuir, je regarde les choses en face, je prends le recul nécessaire et je tente de comprendre pourquoi je suis dans cette situation et comment l’éviter à l’avenir. Je prends ainsi la leçon de ce qui m’est arrivé. Une alternative est de ne pas y faire face. On s’attribue dès lors l’entière responsabilité de la situation qu’on vit – notre discours mental, délétère, est de l’ordre du Je suis nul », Je n’y arriverai pas », Personne ne m’aime ». La déception est dans ce cas démotivante et démoralisatrice. Est-il utile de souligner qu’il faut y mettre du sien pour être… malheureux ? Il est essentiel d’accepter être déçu. Et même d’accepter de décevoir les autres, c’est-à-dire s’affirmer en sortant de l’idéal d’autrui. Du moment où je sais être déçu et le gérer, je n’ai aucune difficulté à envisager que l’autre puisse être déçu et sache à son tour gérer sa déception. Comment dépasser une déception ? On peut changer durablement, mais cela nécessite de le faire petit à petit… Apprendre à réajuster, c’est le travail de toute une vie. Le principe, on le connaît, mais le mettre en œuvre est une autre affaire. Se remettre d’une déception prend indéniablement du temps. Aujourd’hui, on pense à tort que chagrin et tristesse enrayent notre avancement autant la colère est mobilisatrice d’énergie – on va au front en quelque sorte –, autant la tristesse nous amène à nous retirer de la scène des événements pour digérer. Mais, dans notre société de l’immédiateté, il n’est pas de bon ton de se donner du temps. Et, en ne prenant pas le temps nécessaire pour digérer » cette déception, je n’en tire pas de leçon et vais me retrouver dans une situation similaire sous peu. En résumé, dépasser la déception, c’est la regarder en face, en tirer les leçons, se donner du temps pour l’intégrer positivement, l’idée n’étant pas de la contrer, mais de l’utiliser comme levier. La déception est une leçon de vie. Et cela passe par la réhabilitation de ses émotions. Elles ont un message à nous donner, pour peu qu’on les écoute. Marlène Duretz Vous pouvez lire Le Monde sur un seul appareil à la fois Ce message s’affichera sur l’autre appareil. Découvrir les offres multicomptes Parce qu’une autre personne ou vous est en train de lire Le Monde avec ce compte sur un autre appareil. Vous ne pouvez lire Le Monde que sur un seul appareil à la fois ordinateur, téléphone ou tablette. Comment ne plus voir ce message ? 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reconnaissance hiérarchie sourde, conditions de travail compliquées, parents omniprésents et très peu ouverts d’esprit, élèves trop peu intéressés par ce qu’on leur propose (et ce malgré le temps passé à concocter des séances motivantes). Cela représente une profonde déception à la hauteur des aspirations que j’avais.

S’affirmer devant des personnalités difficiles, c’est un exercice délicat… Les comportements de ces personnes peuvent nous déstabiliser. Nous nous méfions de leurs réactions, et nous en avons parfois peur. Ces personnes peuvent être imprévisibles, ou difficiles à comprendre. Elles peuvent nous faire perdre notre calme. Bref, souvent nous ne savons pas comment réagir face à ces personnes. Et pourtant nous sommes obligés de les côtoyer au travail… Vous aimeriez des conseils ? Alors lisez la suite, je vous donne tout de suite 6 conseils pour bien réagir face aux personnalités difficiles au travail N’agissez pas de façon impulsive RÉPONDEZ au problème au lieu d’y RÉAGIR… Devant une situation qui nous dérange et que nous voulons stopper, nous adoptons un des deux comportements suivants soit une réponse », soit une réaction ». Quelle est la différence ? La réponse, c’est un acte auquel nous avons réfléchi, et que nous avons décidé. Il est volontaire et contrôlé. Il nous apporte des solutions. La réaction, en revanche, est un acte impulsif auquel nous n’avons pas pris le temps de réfléchir. Nous ne contrôlons pas cet acte. Du coup, notre réaction nous apporte des regrets… Privilégiez donc les réponses aux réactions Devant une situation difficile qui vous déplaît, pensez à vous calmer, concentrez-vous sur votre respiration, prenez le temps de réfléchir au comportement que vous allez adopter, à ses conséquences, et seulement ensuite agissez… Par exemple, le collègue qui doit vous déposer à la gare arrive en retard. Au lieu de décharger votre colère sur lui et de l’insulter, vous pouvez lui faire part calmement de votre déception, lui demander d’être plus professionnel la prochaine fois, et réfléchir ensemble à une solution de secours… Ainsi le résultat s’inscrira dans la durée et sera tourné vers les solutions… C’est une attitude plus seine que de laisser votre colère vous emmener vers une discussion stérile ; Cette discussion ne changerait rien à votre problème de toute façon, et vous en tireriez tous les deux rancœurs et frustrations… Cherchez à comprendre pourquoi l’autre agit ainsi… Vous êtes manager, et dans votre équipe il y a une personne difficile », c’est-à-dire dont les comportements et le travail ne sont pas à la hauteur de ce que vous attendez… Face à ce type de situation, cherchez d’abord à comprendre les motivations de cette personne. Vous devez comprendre pourquoi cette personne adopte ces comportements problématiques. Pourquoi chercher d’abord à comprendre ? Parce qu’une fois que vous aurez compris pourquoi cette personne agit ainsi, vous pourrez l’aider… et vous obtiendrez sans doute de meilleurs résultats que si vous la réprimandez ! Car vous serez orienté vers la recherche de solutions, et non plus vers les reproches… Par exemple, si un employé rend des rapports dont la mise en page laisse à désirer, vous vous imaginerez peut-être que cet employé se fiche de son travail. Mais en fait, après avoir approfondi la question, vous découvrirez peut-être que cette personne a simplement besoin d’une petite formation pour apprendre à maîtriser le logiciel qu’elle ne connaît pas… Peut-être qu’un collègue pourrait prendre 1 heure pour lui expliquer le fonctionnement de ce logiciel… tout simplement… Demandez conseil à un collègue… Face à un collègue difficile, vous avez peut-être perdu espoir. Vous n’avez pas trouvé de solutions pour apaiser la relation, obtenir ce que vous souhaitiez, ou travailler dans de bonnes conditions. Et vous avez envie de baisser les bras… Attendez ! Avez-vous pensé à demander l’avis d’un ami ou d’un autre collègue en qui vous avez confiance ? Souvent nous manquons de recul face aux situations que nous vivons au quotidien. En demandant conseil à quelqu’un d’autre, vous trouverez certainement de nouvelles idées. Vous arriverez peut-être à distinguer de nouvelles opportunités, à envisager de nouvelles pistes… Choisissez vos combats… Quand vous êtes obligé de travailler avec un collègue difficile, vous finissez par avoir de nombreuses choses à lui reprocher… Cela vous tracasse, vous y pensez souvent. Et vous ressentez le besoin d’en parler. C’est donc ce que vous faites vous en parlez auprès de vos autres collègues, ceux qui ne sont pas concernés par le problème. Quel est le risque ? Le risque, c’est que vos collègues se détachent progressivement de vous, car vous allez passer pour le râleur de service… et vos collègues en auront marre de vous entendre vous plaindre… Vous l’avez peut-être remarqué, d’ailleurs, si certains de vos collègues ont déjà commencé à vous fuir, ou changent de sujet quand vous abordez vos mésaventures avec le collègue difficile. Vous devenez pour eux, à votre tour, un collègue difficile… malheureusement… Que faire alors ? Le truc, c’est de vous concentrer sur les problèmes les plus importants. Ne vous éparpillez pas. Choisissez vos combats, et choisissez les bons moments pour en parler… Exercez-vous faites des jeux de rôles… Vous avez peur d’un face à face inévitable avec un collègue difficile ? Vous avez peur de mal réagir ? Dans ce cas, le mieux c’est encore de vous préparer à ce face à face. Pour cela vous pouvez utiliser les jeux de rôle avant la fameuse rencontre, placez-vous devant votre miroir, et entraînez-vous à dire ce que vous voulez lui dire… Vous pouvez ensuite passer à l’étape supérieure demandez l’aide d’un ami ou d’un collègue de confiance, répétez votre discours » devant celui-ci. De cette façon vous allez corriger, améliorer, perfectionner vos propos. Vous pourrez procéder à des réglages dans le calme phrases à dire absolument, tournures à utiliser, pièges à éviter, etc.. Et vous gagnerez en confiance ! Pour aller plus loin, votre complice peut aussi vous donner la réplique en imaginant les propos que le collègue difficile pourrait alors vous adresser… En faisant cela, vous anticiperez les objections de votre adversaire » et vous pourrez donc préparer vos réponses… Quand restaurer la confiance ? Attendez d’être sûr de l’autre avant de baisser la garde… Finalement la personne difficile, qui vous a posé tant de soucis, vient s’excuser et vous propose de renouer les liens… Ses excuses sont un signe positif du moment qu’elles sont sincères, mais vous ne devez pas mélanger excuses » et confiance » Ce n’est pas parce que vous excusez cette personne que tout de suite vous pouvez lui refaire confiance. Autrement dit, excusez cette personne si vous y êtes disposé, mais n’oubliez pas que le confiance se re-construit avec le temps et des efforts. Vous devez donc rester sur vos gardes. Demandez-vous quels efforts vous attendez de cette personne afin qu’elle vous prouve que vous pouvez désormais lui faire confiance. Vous pourrez faire de nouveau confiance à cette personne quand elle vous aura prouvé sa sincérité. Et ne vous laissez pas abuser par un désir trop fort, une envie trop pressée de lui faire à nouveau confiance… Vous vous mettriez en danger et vous pourriez vite le regretter… Résumons les idées que j’ai développées dans cet article. Si vous avez affaire à une personnalité difficile au travail, prenez le temps de réfléchir avant d’agir ; N’agissez pas avec impulsivité. Prenez le temps de comprendre l’autre, de comprendre pourquoi il a agi ainsi. Pensez à demander l’avis d’une personne extérieure. Ne vous dispersez pas, choisissez vos combats, et concentrez-vous sur les combats les plus importants. Avant le face à face, exercez-vous à l’aide de jeux de rôle. Et une fois la discorde passée, restez sur vos gardes encore quelques temps, ne refaites pas confiance trop vite… Et vous ? Aimeriez-vous ajouter d’autres conseils ? Comment conseillez-vous de réagir devant les personnalités difficiles ?

^{Tropbonne trop conne - Cessez d'être (trop) gentille, soyez vous ! par Anne Boutelant aux éditions Marabout. Si vous voulez échapper à cette « épidémie », qui touche une majorité écrasante de femmes (on doit friser les 99,9 %), lisez ce livre ! Enfin, ce journal pr} Oups, le prince charmant a un siège-auto dans sa voiture et des dessins sur son frigo. Le tout livré sans mode d' les conseils avisés de belle-mère », qui vous le disent pas facile, mais on s'en sort en suivant quelques règles...Pour que tout le monde trouve sa place, il faut jouer aux chaises musicales. Parfois, Fred part en week-end seul avec les enfants, je ne m’impose pas, j’en profite pour faire une soirée filles, ou vendredi, jour où on les récupère, c’est moi qui vais les chercher à l’école pour passer une heure en tête à tête avec eux. La semaine prochaine, Fred emmène son fils à un concert de Kendji. J’en profiterai pour aller faire un bowling avec sa fille. Sarah, en couple depuis deux ans, deux beaux-enfants. On sait ce qu’on peut apporter Je me suis demandé ce que j’avais envie de leur transmettre, en quoi je pouvais être une valeur ajoutée » pour eux. Ma réponse les voyages. Leur mère a peur de l’avion. Moi, c’est ma passion et j’ai envie de leur faire découvrir différentes cultures… Sentir qu’on apporte quelque chose, qu’on est légitime, qu’on n’est pas seulement celle qui a piqué leur père et la place dans le lit où ils se réfugiaient pour regarder Koh-Lanta ». Célia, en couple depuis huit mois, deux beaux-enfants. On partage ce qui nous touche Une scène à laquelle on a assisté dans la rue, un film, un livre, une discussion… Face à un enfant avec qui on va être amenée à partager un quotidien, il faut raconter ce qui nous touche, ce qu’on a aimé… ça l’encouragera à faire pareil. Je suis engagée auprès de l’organisation internationale Sea Shepherd et, il y a trois ans, j’ai montré à mon beau-fils de 12 ans Blackfish », un documentaire sublime sur les orques. Il a aimé, mais a ajouté avec franchise sans plus ». De son côté, il m’a fait une démo de Resident Evil »… Pas trop mon truc, mais c’est un échange de bons procédés. Surtout, je ne le juge pas, du coup, il me respecte. Emilia, en couple depuis trois ans, un beau-fils. On écrit les règles On a les filles un week-end sur deux. Leur père culpabilise de ne pas les voir souvent alors, quand elles sont là, il n’y a plus de règles. Résultat, j’interviens et je passe pour la rabat-joie. On vient d’afficher les règles de la maison » dans la cuisine. Dix points, sur lesquels on est tombés d’accord Samuel et moi. C’est acté, les enfants savent à quoi s’en tenir. Ça m’évite d’avoir à les reprendre quand leur père ne relève pas. Parce que, désormais, il suffit d’un regard ou d’un sourire en coin pour leur signifier qu’il y a un problème de coude sur la table ou qu’on ne dit pas la sœur à ». Aurore, en couple depuis deux ans, deux belles-filles. On lit l’histoire du soir C’est comme ça que je me suis rapprochée de la fille d’Antoine, 4 ans. Dix minutes à lui lire une histoire, ce n’est pas long, mais c’est un moment d’intimité et de tendresse. Je ne suis pas une conteuse, je ne fais pas les différentes voix, et je ne mime pas le méchant, mais on est côte à côte et c’est sympa. Un rituel, ça permet de s’intégrer tout doucement dans la vie quotidienne d’un enfant. Surtout que, pour le moment, je ne vis pas avec Antoine. Anne, en couple depuis un an, une belle-fille. On fait des choses ensemble Il faut accepter que, pour établir un lien avec ses beaux-enfants, ça puisse passer par autre chose que la parole. C’est même plus simple. Peu de temps après avoir rencontré leur père, j’ai proposé à mes belles-filles de refaire la décoration de leur chambre. Se concentrer sur un objectif commun, être dans l’action, ça rend les choses plus fluides et naturelles. Maria, en couple depuis six ans, deux belles-filles Être belle-mère c'est de la compréhension On ne critique jamais leur mère Même si, elle, ne se gêne pas pour le faire, même si c’est dur… Je ne dis rien, j’encaisse. Comme ça, je reste légitime auprès d’eux. Totalement neutre. Et quand ils insistent Maman, elle fait les pâtes mieux que toi. » Je leur prouve juste qu’il y a mille façons d’accommoder des plats, et je leur propose de faire la cuisine avec moi. Il faut de la patience, et mettre son orgueil sous le torchon. Laura, en couple depuis quatre ans, trois beaux-enfants. On est avant tout l’amoureuse du père Au début, quand je voyais mon beau-fils de 15 ans sortir tous les week-ends malgré son bulletin catastrophique, je bouillonnais. Parce que je ne savais pas ce que j’avais le droit de dire. Mon équilibre, je l’ai trouvé. Je dis à mon mec ce que je pense, parce que c’est mon rôle, exactement comme s’il me racontait une anecdote de bureau. Ce qu’il fait de mon avis, ce n’est plus mon problème. Élise, en couple depuis quatre ans, un beau-fils. On leur laisse le choix Le fameux T’es pas ma mère », je l’ai entendu très vite. Ça a fusé quasiment le deuxième soir. Au lieu de me braquer, j’ai choisi de l’utiliser. Par exemple Si tu étais ma fille, on referait tout le contrôle, pour comprendre là où ça coince. » Ça sous-entend plein de choses qu’elle n’est pas obligée d’accepter, que je ne suis pas obligée de lui proposer, mais que c’est dans son intérêt que je le fais. Le fait de les laisser décider, ça les responsabilise dans cette relation, où au fond personne ne leur a demandé leur avis. Sabine, en couple depuis cinq ans, trois beaux-enfants. On sait botter en touche J’ai envie de hurler chaque fois que je rentre dans les chambres en bazar de ses deux ados. Au début, j’ai refusé de mettre un pied dans le conflit. Aujourd’hui, je refuse de mettre un pied dans leur chambre. Leur linge propre, je le pose sur la commode dans le couloir. Je ne sais pas ce qui se passe dans leur chambre, il peut m’arriver de ne pas voir leur linge sale pendant des semaines, jusqu’à ce qu’ils se plaignent de ne plus avoir de chaussettes. Je fais l’autruche, et ça fonctionne très bien. Depuis quelque temps, ils pensent à jeter leur linge dans le panier. Céline, en couple depuis quatre ans, deux beaux-enfants. On connaît les enjeux de l’aventure Avant de devenir belle-mère, j’avais entendu une phrase dans les Maternelles », que bizarrement j’ai retenue tout de suite Être belle-mère, c’est aborder la maternité par la face nord. » C’est devenu un mantra. Être belle-mère, c’est plus dur qu’être mère. Alors on a le droit d’en avoir ras le bol, le droit de jeter parfois l’éponge, le droit d’appeler à l’aide, le père surtout, à qui on demande conseil, mais jamais de prendre parti… Pas facile ! Mais accepter que ça soit difficile, ça change tout. Laura, en couple depuis six ans, un beau-fils. On applique la technique du Et moi alors ? » Quand on est de nature à être trop gentille et à avoir peur de déranger, ça peut vriller très vite. Pour que ça fonctionne, une belle-mère doit au contraire défendre sa place et ses intérêts bec et ongles. Pas facile pour moi… Alors j’applique la technique de ma nièce de 4 ans quand elle s’engueule avec ses copines Et moi alors ? » Cette petite phrase, ça m’aide à avoir le sursaut d’égoïsme nécessaire en cas de besoin. Encore un déjeuner chinois ? Et moi alors ? Vous savez, je fais des allergies à l’arachide et la sauce des nems, c’est un piège pour moi… » Évidemment, on ira manger des nems, mais la prochaine fois, ils me demanderont si ça ne me dérange pas. Léa, en couple depuis deux ans, deux beaux-enfants. On détermine ce qu’on a à gagner dans cette situation Quand j’ai rencontré Louis, il était papa d’un petit garçon de 2 ans. Après des débuts compliqués, je suis allée voir un psy. Pour lui, tomber amoureuse d’un papa » n’est pas un hasard. J’ai été élevée par ma mère, sans père, et j’ai toujours été son bébé. J’ai compris que je ne m’étais jamais vraiment positionnée en adulte dans ma vie, et que cette histoire d’amour mettait le doigt là où ça faisait mal… Mais aussi là où ça pourrait faire du bien. À partir de là, j’ai pris mon rôle de belle-mère comme un défi personnel m’affirmer en tant qu’adulte, autonome affectivement, et ce, grâce à mon homme qui est déjà papa. Caroline, en couple depuis un an, un beau-fils. ^{Jen ai grave marre d’être trop gentille, grave marre d’être indulgente, grave marre de dire oui et amen à tout les caprices de tout le monde. Alors que les gens ne font jamais aucun effort pour toi. C’est même pas un au revoir, c’est un adieu. 26 Jul 2022}

Au secours, je suis trop gentille Vous aussi il vous arrive d’être trop gentille? Vous dites oui quand vous voudriez dire non pour faire plaisir? Vous mettez vos besoins de côté pour les autres? J’ai le même problème et je vous partage comment je compte y remédier. Je veux faire ce travail sur moi et je vous donnerai tous les conseils et outils que je pourrais. Dans cet article, je vous partage mon plus gros problème, ce sur quoi je dois travailler pour évoluer, ce qui me bloque pour libérer mon potentiel dans le monde. Pourquoi est-ce que je suis trop gentille? Je suis trop gentille. Voila c’est dit. » Ça parait peu de chose mais c’est juste la pointe de l’iceberg. Derrière ce tout petit défaut de rien du tout, ce cache une myriade de croyances limitantes, de peurs ancrées et de manque d’amour de soi. J’ai toujours appris qu’il fallait être gentille, qu’il ne fallait pas être égoïste et prendre en compte les besoins des autres. On m’a appris à être polie, sage, à cacher mes émotions… Quand je me comporte gentiment, quand j’aide les autres, quand je fais attention à leurs besoins et leurs envies, j’ai l’impression que je suis une bonne personne. Ça valide en moi la croyance que je suis une bonne personne. Ça me rend fière de moi de savoir que j’ai agit selon mes valeurs et ce que l’on m’a appris. Je suis comme une petite fille qui voudrait un bon point. Il y a un temps pour être gentil et un temps pour dire ça suffit! » Pourquoi est-ce un problème? L’envers de la médaille c’est que j’ai du mal à m’affirmer et à savoir dire non. Je suis souvent la bonne poire qui rend service, qui donne son temps et son énergie en s’oubliant un peu en chemin. J’aimerais que ce soit différent, j’aimerais prendre mon envol et évoluer en une nouvelle version de moi-même plus assurée, qui sait dire non quand il le faut et qui a suffisamment confiance en elle pour revendiquer ses idées et pour valoriser ses propres besoins. La conséquence à ce manque d’affirmation c’est que En disant oui à tout le monde, je me dis non à moi-même. Je place mes besoins après ceux des autres et je finis par être frustrée, énervée, déçue. En plus, ensuite j’en veux aux autres. Pourtant la seule personne a blâmer c’est moi-même. C’est bien moi qui décide de dire oui et d’être gentille. On m’a appris que j’étais responsable des sentiments des autres, que j’avais le pouvoir de décevoir, de rendre heureux, de blesser les autres par mon comportement et mes paroles. Pourtant, ce n’est pas vrai et je le sais. Pourquoi ne sommes-nous pas responsables des émotions des autres? Chacun est responsable de ses émotions. Je n’ai pas le pouvoir de créer des émotions chez les autres, ce sont eux à travers leur interprétation de la situation qui génèrent leurs propres émotions. Nous l’avons vu dans l’article concernant le modèle de Brooke. En effet, ce modèle en 5 lignes nous permet de comprendre comment s’articulent les circonstances de la vie, les pensées, les émotions, les actions et les résultats. Les 5 lignes du modèle Circonstances neutres Pensées Émotions Actions Résultats Les circonstances de la vie sont neutres, elles n’ont un sens qu’à travers nos pensées. Ces pensées sont des interprétations des circonstances et elles génèrent des émotions. Ces émotions nous pousse à réagir, agir ou ne pas agir. Ce qui créera les résultats dans nos vies. En sachant cela, je me rend compte que les émotions des autres ne sont pas sous mon contrôle. Même si j’aimerais contrôler ce que les autres pensent de moi, je ne peux pas. Tout ce que je fais, tout ce que je dis est une circonstance neutre dans le modèle de Brooke des autres. Ils décident ensuite de ce qu’ils veulent en penser et c’est cela qui crée leurs émotions. Ces émotions conduiront à leurs actions et leurs résultats. Et c’est là que mon cerveau bug, il est en dissonance cognitive car il pense à la fois deux pensées contradictoires. D’un côté, j’ai appris que je dois être gentille pour que les autres m’apprécient et m’acceptent. Et d’un autre côté, je sais que je n’ai aucun contrôle sur les émotions des autres. Les deux pensées coexistent, la première est plus forte car elle est bien plus ancienne et ancrée que l’autre. En utilisant le modèle de Brooke, je peux travailler pour éliminer la première pensée. Pour cela, je dois me répéter encore et encore la nouvelle pensée dès que l’ancienne se présente pour la renforcer. C’est ce que je vais faire. Les conséquences d’être trop gentille Vous voyez ce problème d’être trop gentille provient de mon éducation, de mon image de moi, de mes croyances limitantes, de ma confiance en moi, de mon manque d’affirmation et de ma peur du rejet. Cela crée un cocktail vraiment épicé qui me pose problème dans ma vie. Ma relation avec les autres en pâtit. En effet, je suis souvent prise pour la bonne poire, je manque d’autorité, je ne gagne pas le respect des autres… Vos relations avec les autres sont le reflet direct de votre relation avec vous-même ». Mon métier est de manager des personnes. Être trop gentille me pose aussi des soucis au travail. J’ai du mal à me faire respecter, à faire preuve d’autorité, à trouver ma place, à dire non… Mais tout ça c’est fini, mon objectif est de changer. Je vais trouver le moyen de devenir plus affirmée, plus assurée, de mieux me connaître pour reconnaître mes besoins, apprendre à dire non, prendre confiance, me sentir bien quand je me passe en priorité. Conclusion Vous voudriez apprendre à vous faire passer en premier? Vous en avez marre d’être trop gentille? Ça tombe bien moi aussi! Je vous partagerai dans les prochains articles, les méthodes que je vais essayer, comment je les applique à ma vie et les résultats que j’obtiendrai. Je vous dirai ce qui marche pour moi et si vous êtes dans une situation similaire à la mienne j’espère que vous y trouverez des outils qui vous aideront. J’ai hâte de tester des méthodes, des outils pour apprendre à m’affirmer et à dire non. J’espère trouver une solution à mon problème et devenir une meilleure version de moi-même.

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